Isso me faz refletir

Bom... já fazem 11 dias e eu ainda não me acostumei com a ausência dele, pelo menos e custando muito, estou começando a me adaptar. É interessante como de repente quando damos uma pausa a nós mesmas paramos para refletir,  talvez até nos sentimos desconfortáveis em saber mesmo sem entender que isso  foi o melhor a se fazer. Como diz minha linda vó "Antes uma hora antes do que um minuto depois", e isso faz sentido. Embora não tenhamos cortado o contato por um todo e conversemos normalmente sinto que devo cortar isso pela raiz ou vai acabar virando uma palhaçada. O pior de tudo não é perder um namorado, é perder um namorado amigo.

É engraçado porque sabemos que toda a angústia e sofrimento vai passar com o tempo mas mesmo assim sofremos da forma mais intensa todas as emoções, a sensação literalmente é  a de que se vai morrer, ou ainda pior é a de que alguém muito amado morreu e você teve que ficar para conviver com isso kkkkkk bom não tenho nada melhor para comparar.

O fato é que tenho 22 anos e não tenho muita paciência para as coisas desse mundo. Não vejo graça em sair por ai sob a desculpa de "curtir" e brincar com as pessoas as quais também não estão afim de coisa nenhuma, pura ilusão e mentira vividas a risos e muita bebedeira, todos mascarados escondendo não sei o que. OK! Talvez eu realmente tenha uma visão de vida rigorosa dimais e eu deva relaxar e deixar a vida me levar, o duro é eu conseguir fazer isso, pareçe que não desligo um só momento, acho que isso é uma boa ocupação para minha psicologa, vou confiar isso a ela.

Mas algo interessante aconteceu essa manhã que me fez refletir. Navegando pela internet encontrei a seguinte frase:

"Você vive hoje uma vida que gostaria de viver por toda a eternidade?"

Friedrich Nietzsche

Acredito que até hoje ainda não vivi  uma vida dessas kkkkk, reflita sobre isso você também! Esta na hora de começarmos fazer valer a pena!


Fiquem com DEUS

Primeiro dia sem você

Bom... o que faltava aconteceu e a gota d'água transbordou. Terminamos e se digo isso aqui acredito que dessa vez é sério.. Já terminei várias vezes nada além de 1 dia, mas isso era quando eu corria atras, cedia o que precisasse e acabava pedindo desculpas por algo que começei discutindo por um erro dele kkkkkk. Aiai quantas vezes fiz isso !!!!

Só que agora com tantas dúvidas e tanto desgaste acabei admitindo para eu mesma que preciso saber se ele investe nessa relação, então sinceramente se ele gosta mesmo de mim dessa vez ele que irá correr atras e como eu ja tenho experiência suficiente com a pessoa não estou me iludindo achando que ele vai mandar uma menssagem maravilhosa ou algo muito romantico. Preparei meu coração e por tudo o que aconteceu preparei para o pior, então não fico olhando o celular toda hora, deletei o número dele que é novo e não decorei, não quero me dar a chance de fraquejar e de novo me anular pra ter ele comigo.

O fato é que ficar sem a pessoa que agente ama não é nada fácil e como isso tem duído. Como dói saber que se fosse você no lugar dele ja teria ligado, ja teria feito algo pra salvar sua relação. É difícil pra mim admitir que depois de 4 anos, depois de tudo que passamos o sentimento dele tenha simplismente desaparecido.

Posso dizer que a dor não é nada legal, ela é vazia e cruel, machuca, faz chorar, mas no fim de alguma forma ela liberta. Estou triste mas sei que ninguém morre de amor no momento vivo a estrofe da música "Então seguirei meu coração até o fim pra saber se é amor, magoarei mesmo assim, mesmo sem querer pra saber se é amor. Eu estarei mais feliz mesmo morrendo de dor, pra saber se é amor, SE É AMOR". Preciso saber se o que ele sente é amor!!!

Entre a Razão e o Coração

    Não é a primeira vez que me sinto assim..., meu coração quer uma coisa e a razão grita desesperada para outa. Hoje em dia falando racionalmente acredito ser mais valido seguir a razão pois o coração anda tão traidor que está cada vez mais difícil confiar nele.

    Tenho 22 anos e sei que sou completamente consciente de que não estou emocionalmente bem!!!!!! Tenho um namorado que se tornou todo meu mundo, todos meus planos, todos meu desejos. De repente mesmo que sem querer ou na verdade até querendo me apeguei de uma forma que nem mesmo eu consigo explicar.

    Talvez entre agente estivesse tudo bem e  isso não seria um problema se ele também fosse tão dependente de mim. Acontece que visivelmente ele é anos luz mais controlado do que eu e isso me deixa a ponto de explodir, não sei o que pensar, não sei de muitas coisas, mas, a única coisa que sei é que não quero mais conviver com isso. Não quero mais conviver com a dúvida, com um futuro incerto, com a falta de chão, com a sensação de engano, com o desconhecido, com as limitações.

     Sinto dentro de mim um grito preso, um desejo oculto de liberdade, sem querer quero que tudo acabe só para me ver livre de tanta pressão de tantas dúvidas, ter um momento pra respirar. Mas quando me vejo sem ele não consigo me ver feliz, quando não estou com ele não consigo parar de pensar, não paro de olhar o celular esperando por algo que não acontece. Perdi minha paz, meu amor próprio me perdi de mim!!!!

Ai..... Só queria ser normal =( 

Vontade de HIBERNAR

Gente do céu !!!!!! Quem nunca teve vontade de apertar o botão desliga pra não pensar em nada corre pro médico porque você não é normal kkkkkk. Vira e meche eu tenho vontade de desligar meu cerebro, ficar no silêncio e a mente não lembrar de nada que é preciso fazer daqui a algumas horas ou minutos ou segundos kkkkkkkkkkkkkkkkkk. Bom... isso ainda não é possível, mas olhando esse urso da uma inveja boa nao da?????? VAMOS HIBERNARRRRRRR !!!!!!!!!!!!!!!

Aquilo que me confundi

Bom... eu tenho um "namorado" muculmano, sou cristã e isso como podem imaginar dificulta muitas coisas. Odeio religiosidade com todas minhas forças, é tanta hipocrisia que meu sangue até ferve, mas como não posso dar uma de Magaiver e sair por ai quebrando tudo eu tenho tentado me controlar como posso.

Minha relação com os pais dele nem sei dizer ao exato como é. Eles já deixaram claro que não apoiam e no começo foi uma encheção de saco sem tamanho. Me irrita eles tratarem o filho como se fosse uma moça indefesa e sem escolhas ¬¬. Mas de uns tempos para cá não sei o que foi que meu namorado disse a eles que nunca mais encheram a paciencia. 

Ok... acredito que isso não era para ser um problema, afinal, não ter ninguém atrapalhando seu namoro é muito bom!!! Acontece que essa situação ja começou a incomodar, 4 anos não são 4 dias, e de repente você começa a querer definir as coisas e é aí que fico sem chão.

Sei que a intensão dele é ficar comigo, ele já deixou isso muito claro, mas acredito que as mulheres particularmente vão me entender se eu disser que palavras são muito bem vindas mas o que nos sustenta mesmo é a pratica =\, e na pratica não há nada resolvido ainda. Não sei dizer se os pais dele sabem que estamos juntos, não sei dizer se eles aceitarão uma hora, não sei dizer nada a respeito disso e isso  esta me matando de anciedade. 

Ele diz pra eu ter calma, diz que ano que vem vamos nos casar, mas meu DEUS !!!! Comooooooooooo????? Isso não é justo comigo viu =( .

Eu que só queria ter uma pessoa que me desse carinho, que lutasse comigo, que conversasse..., e quando o encontro é uma luta pra te-lo pra mim. Nunca pratiquei tanto o dom da espera, e no momento tudo o que tenho feito é esperar, esperar e esperar...

O fato é que ele disse que ano que vem vamos nos casar e isso eu quero realmente esperar, pagar, apostar pra ver!!!! Só preciso por hora dar um jeito nessa minha anciedade e para isso marquei uma psicologa pra sexta-feira, tomara que ela me ajude =\

Fiquem com DEUS =)

Motivos que me fizeram chegar aqui...

      Bom gente...., meu nome não é Yasmim e meu sobrenome não é Sorriso, mas esse é o nome que um dia darei a minha filha quando eu tiver se DEUS quiser, e Sorriso é a característica mais marcante em mim, embora eu não ande tendo muitos motivos para sorrir (DEUS perdoe a minha ingratidão), mas realmente é como me sinto no momento.

     Eu não quero dizer meu nome real por motivos que me custam muito dizer e isso não fará a mínima diferença, mas podem me chamar de Yasmim =).

    Já tive um blog e acabei deletando por simplesmente não fazer mais razão pra mim, o que a grande maioria dos blogueiros também fazem. O que me traz de volta é a minha IMENSA necessidade de desabafar, de dizer, de gritar, de compartilhar, seja la a essas alturas com quem for, a dimensão dos meus sentimentos que não são nada estáveis.

    Não tenho por ambição que o blog seja consideravelmente conhecido e frequentado, mas só quero relatar aqui coisas que me deixam a beira da loucura, que me fazem querer sumir, evaporar, não existir. Escrever é algo que me faz sentir bem assim como ouvir, tocar, cantar uma música e assistir filmes, por isso, quando faço alguma dessas coisas consigo mesmo que só por algum momento me libertar de tudo que me sufoca.

     Estou feliz por estar aqui novamente senti falta de vocês =). Por hoje é só

Fiquem com DEUS =)